Uma luta comigo mesma

Desculpe, mas eu não sou tão forte quanto algumas pessoas pensam, desculpe mesmo todos que acreditaram em mim e tentaram me ajudar. Por favor, não esperem muito de mim, vocês irão se decepcionar, eu me decepciono comigo mesma. Eu não consigo me controlar, não mais. Eu não consigo cumprir as promessas que faço a mim mesma. A cada segundo que passa é uma decepção nova com o mundo e uma maior ainda comigo por não ser capaz de controlar o que sinto e o que faço. Chega um momento de dor que não existe mais noção nenhuma pra mim e acabo fazendo coisas que eu prometi antes de tudo pra eu mesma que não iria mais fazer, e quando a minha noção volta é tarde demais, eu já estou ali sangrando e chorando por mais uma vez não ter conseguido me controlar e ter descumprido mais uma promessa. Mas me diz, do que adianta se arrepender depois? Nada do que eu fizer vai fazer com que o tempo volte, então é aí que mais uma promessa é feita de que nunca mais estarei ali fazendo o que eu acabei de fazer, uma promessa que provavelmente não será cumprida, assim como as outras. Eu luto, eu juro que eu luto pra tentar cumpri-las, mas como eu já disse, eu não sou forte, não mesmo. Sou fraca, tão fraca que vivo em uma luta contra eu mesma pra conseguir ter o que chamam de autocontrole, e além disso tenho que enfrentar uma luta contra essa sociedade filha da puta que me julga sem ao menos saber o que realmente acontece comigo, me julgam muito, mas me ajudam? NÃO. Eu luto, caralho, eu tento, mas será que vocês não entendem que não é fácil? Então por favor, não me fale que isso é drama ou é feito apenas pra chamar atenção, acho que eu não seria idiota o suficiente a ponto de me machucar, de me auto ferir e sentir uma dor horrível pra chamar atenção das pessoas, não mesmo, além do mais eu não saio chorando e mostrando minhas cicatrizes pra ninguém, muito pelo contrário, eu faço de tudo pra que ninguém perceba o que eu sinto, eu escondo tudo isso pra não ter que preocupar quem se importa comigo e nem ter que ouvir pessoas me chamando de dramática, eu escondo tudo isso, muitas vezes por trás de um sorriso, então não falem que isso é feito pra chamar atenção, vocês não tem noção de como isso acaba mais comigo. Mas se querem mesmo saber, eu não quero chamar atenção, não mesmo, me desculpem, mas eu não preciso que NINGUÉM tenha dó de mim, pra falar a verdade, eu odeio isso, odeio dó. Mas não venham me julgar, até porque, que merda de pessoas vocês acham que são pra sair por aí julgando pessoas e as ferindo muito mais? Hein? Se não querem acreditar no que eu sinto, ok, é um direito seu, certo? Mas então guarda isso só pra você. Os piores problemas do mundo? Eu sei que não tenho. “Existe pessoas que passam por problemas muito piores que o seu” eu sei disso também, mas muitas dessas pessoas são fortes e tem autocontrole, coisa que EU NÃO SOU E NÃO TENHO, ENTENDERAM? NÃO SOU FORTE E NÃO TENHO AUTOCONTROLE. Parem com isso, vocês NÃO SÃO PERFEITOS, portanto, não tem o direito de me julgar, apenas uma pessoa pode me julgar nesse mundo: Deus, pois ele sim sabe o que eu passo e o que eu sinto, e se querem saber, ele não me julga, então não é você que irá fazer isso. Ele sabe que o que eu sinto é verdadeiro e que isso ta me matando aos poucos, e se ele sabe ninguém mais precisa acreditar nisso. Agora me diz, se ele está comigo tentando me ajudar a sair dessa, do que mais eu preciso? Desculpa, mas eu não preciso de mais nada.

By: Bruna Batistuti.