Meu infinito particular [...]

Segundos. Esse foi o tempo necessário pra mim perceber que não era mais isso que eu queria, que os sentimentos haviam se misturado com os sonhos, e que eu havia me alienado diante dos meus sonhos, que já nem eram mais tanto o que eu queria. Minutos. Tempo necessário pra mim entender como terminar com a minha dor, rabiscar um plano rápido num pensamento e colocar tudo em ação e perceber os resultados quando lágrimas não escorreram dos meus olhos, mas um sorriso brotou com facilidade no meu rosto. Horas. O tempo estimulado, por todos a minha volta, que levaria pra bater o arrependimento, pra começar a desmoronar tudo dentro do meu peito, pra mim voltar correndo pros braços abertos desse sentimento que nos últimos meses só vinha me sufocando. Dias. Ou melhor, um dia, foi o tanto que demorou pros meus olhos pousarem em outra face, pra outro perfume invadir minha mente, e outra pessoa entrar dentro dos meus sonhos. Apenas alguns dias. Meses. É o que eu dou a esse novo sentimento que me ench

Sempre penso em você. Dói saber que estamos longe e que, talvez, demore para estarmos perto. Você sabe do que eu falo, ninguém entende, mas nós sabemos. E eu fico pensando: eles nem precisam saber, é impossível explicar sentimentos. Eu só queria que você soubesse, mesmo com o passar do tempo, todo o meu coração é seu. Essa frase é forte, eu sei. É impossível te esquecer, impossível não te querer, você sabe né? Eu queria que tudo fosse como alguns dias atrás, naqueles dias em que eu te sentia perto. Hoje te sinto longe. Você sempre esteve no mesmo lugar. Sinto que faço uma grande diferença na sua vida. Não sei se faço. Fiquei pensando nisso e aí começou a bater uma saudade muito maior, e eu me perguntei o que será que é pior? E não soube responder. Será que o pior é a distância, será que o pior é eu não estar tão presente assim em você? Será, será. Eu sempre odiei o “será”. Eu sinto saudades e saudades, vontades e vontades de estar perto e junto de você. Nós temos tantos sonhos e coisas

Vai desistir de tentar mais uma vez? Depois de tudo que já fez, já planejou e conquistou? Só por causa de uma mágoa, um orgulho, uma dor. Vai deixar passarem por cima de você, depois de tudo o que já aconteceu e de todas as batalhas vencidas em busca do “primeiro lugar no pódio”? Olhe para trás e relembre todos os sacrifícios, veja se é isso que você realmente quer e se vale mesmo a pena desistir. Aliás, desistir só é válido quando algo já não nos faz bem, mesmo sabendo que não há mais possibilidades vencer, continuar até o final é o maior triunfo e a maior prova que um vencedor se mostra na derrota, quando ele não desiste, sabe admitir que não foi dessa vez e parabenizar o vencedor. Pode ser até patético para alguns, é um gesto simples e marcante. Um bom vencedor, sabe perder e não desiste jamais. Aprende, apenas, com o que já passou de bom ou ruim e o que marcou de verdade. O maior prêmio é saber que tudo que poderia ser feito foi concluído, nada ficou a desejar e que o mérito era tã

Tem dias que eu não preciso de alguém pra me escutar, me entender, me ajudar. Tem dias que eu não preciso das músicas que eu adoro, e nem das coisas que eu amo fazer. Tem dias que eu não preciso somar momentos bons e muito menos, histórias inusitadas. Tem dias que eu só preciso de um pouco de silêncio, e distância do mundo. Tem dias que eu só preciso ficar sozinha, comigo mesma.

Estou completamente confusa, confusa com meus sentimentos, pensamentos, vontades.. Esta tudo muito confuso aqui dentro, pois nada faz sentido, falta algo, e a indecisão que mata aos poucos. Pessoas falam pra mim fazer aquilo, meu coração diz não, meu pensamento diz sim e acho que estou ficando louca ja com isso, não sei o que fazer, sentimentos embaralhados, pensamentos flutuantes, tudo fora do lugar, desgastado, confuso, complicado, devastado. Eu faço uma coisa, as pessoas criticam, estou cansada disso, cansada de ser confusa.. Estou errada, estou confusa, não sei se vivo em mim se vivo fora de mim, faço coisas sem razão para todos estou sem noção. Mais acho melhor eu deixar pra lá isso, vou tomar minhas decisões e não a que as pessoas querem, fazer as coisas do meu jeito mesmo que seja errado. Quero um sossego pras minhas idéias vagas quero emoções novas e raras, quero liberdade para fazer as coisas que quero sem medo de se preocupar em agradar os outros, um dia você cansa e vê que o

Você pode não ser a pessoa certa. Não têm problema nenhum. Afinal, eu não sou a mais certa. Eu acordo de mal humor, com o cabelo bagunçado e ainda faço bico olhando pro relógio como se eu pudesse fazer o relógio voltar algumas horas para que eu durma por mais longos minutos. Eu raramente acordo com vontade de fazer algo, e sempre saio de casa com meus fones de ouvido e sem olhar para o lado. Então não há problema nenhum em você não ser a pessoa certa. Até porque a pessoa-certa é clichê demais. Não gosto de clichês. Tudo bem, quem sabe um dia eu viva um clichê, mas vai ser o meu clichê, vai ser diferente. Clichês são chatos demais. Incrível é a forma como todos gostam de um clichê. Até eu gosto. Voltando ao assunto principal, eu não ligo. Não ligo se seu sorriso for amarelado, não ligo se você acordar de mal humor, não ligo se você me jogar pra fora da cama durante a noite, não ligo se você queimar o macarrão e não ligo se você não comer toda a comida que eu preparei, porque não tenho m

Eu gosto do simples, do difícil. Vivo simplificando as coisas. Pra quê passar o dia chorando, se sorrir não dói e é mais gostoso. Não tenho porque ficar remoendo coisas que devem estar no passado. Não vou ficar sentindo saudades de quem quis partir. Não vou implorar pra que alguém me queira, eu posso ser feliz. Pra tudo tem uma solução, pra tudo existe uma saída. Ver problema em tudo quem quer. Não sorri quem acha mais fácil chorar. A cada um cabe o papel de cuidar da própria felicidade, e eu aprendi muito bem a cuidar da minha.

- Exatos 1:40:26 da manhã do dia 08 de novembro de 2012.  Desliguei o telefone as 1:17 da madrugada. Estava falando com uma pessoa um pouco importante em minha vida. Quer dizer, um pouco importante não. Uma pessoa bem importante na minha vida, meu namorado.. Depois dessa ligação, fiquei um tanto quanto pensativa. Me senti até um pouco mal. Pois eu estava um pouco fria, sem retribuir as coisas bonitas que ele me dizia. Ou até poderia ser coisa da minha cabeça, talvez alguns sentimentos como a saudade, estava me bloqueando de fazer isso. Então senti uma vontade enorme de colocar meus fones e escutar uma música. E a primeira música que começa a tocar, é uma melodia um pouco triste em algumas partes, mas muito "fofa" em outras. Sua tradução diz que, a garota não quer sentir saudades do menino naquela noite, que o garoto conseguiu mudar ela por dentro, que ela de alguma forma precisa muito dele. Com algumas lágrimas nos olhos, senti um aperto no coração, e fui olhar uma foto em

Então deixa eu entrar no seu coração e me acomodar lá? Deixa eu te dar milhões de beijos e te mimar antes de dormir? Deixa eu te fazer feliz? Deixa eu te provar que posso ser melhor do que qualquer outra droga por ai? Deixa eu te provar que posso ser a sua droga preferida? Deixa eu te fazer acreditar em nós, e acreditar que podemos sim ter um final feliz e um daqueles “para sempre” dos mais belos contos de fadas. Vem comigo lutar para ter ele, vem? Vamos sair por aí em plena luz do luar, nos beijando a cada esquina. Vem crescer comigo, vem ser meu grandão, que eu vou ser a sua pequena. Vamos ficar juntos nas noites frias, e nos amarmos nas noites calorosas. Me liga de madrugada e me manda ficar quieta, diz que só queria ouvir a minha respiração. Dorme comigo quando seus pais viajarem. Vem pular a janela do meu quarto bem quietinho de madrugada, com medo de que meu pai te pegue. Vem me mimar, e me deixa te mimar mais ainda. Deixa eu vestir sua camiseta preferida, e deixá-la com o meu ch