Meu infinito particular [...]

Tenho meus medos, minhas loucuras, minhas manias. Sou complicada. Às vezes quero ser tua pequena, e pro mundo grandona. Às vezes sinto-me fria, e poucos minutos depois você me faz se tornar quente. Às vezes sou amarga, mas com você sou doce. Sou assim, adoro voar, mas às vezes me bate um medo da queda. Pra mim é tudo ou nada, ou você me ama, ou você não senti nada por mim. O meio termo me incomoda. Gosto de venenos mais lentos, de bebidas mais amargas, gosto de ter delírios loucos. Gosto de ser o que eu sou,  prefiro ser eu mesma, boba, sensível, difícil de entender. Gosto do perigo, gosto de provocações. Gosto de ser insana. Gosto de ser indecifrável. Não gosto que me julguem, que me critiquem, ou que falem mal de mim pelas costas. Quer ser meu inimigo? Vamos ser. Quer ser meu amigo? Conquiste-me. Não gosto de nada que vem fácil ou que vai fácil. Para mim tem que ter garra, tem que ter suor, tem que ter luta. Gosto de conquistar as coisas, as pessoas do meu modo, do meu jeito de ser.

E ela segurou suas lágrimas até o ultimo momento. Ninguém notou, como de costume. Saiu daquele lugar onde não aguentava mais estar. Correu o mais rápido que pode, antes que a primeira lágrima ameaçasse cair. Em casa, se trancou em seu quarto e desabou. Tirou seu velho diário daquela ultima gaveta em seu armário. Ainda aos prantos começou a escrever: ”Querido Diário, porque as pessoas se tornaram esses monstros que hoje andam por ai levando infelicidade aos outros? Cade aquele amor, e aquela amizade que antes havia entre as pessoas? Eu não aguento mais isso. Não posso tropeçar em uma palavra ao falar, não posso dar um passo errado e as pessoas já estão me julgando e rindo de mim. Até parece que elas são perfeitas. Meus amigos? Hoje nem sei mais o que são. Aqueles que tanto me ajudaram um dia, hoje estão ao lado daqueles que riem de mim. Eu espanto todos ao meu redor. Muitas vezes chego a pensar que ninguém mais me aguenta e acho que é a verdade. Sou uma completa imperfeita. Mas eu sou a

Se você perguntar o que me fez gostar de você, eu não vou saber responder. Posso até arriscar alguma coisa, elogiando o teu sorriso ou dizendo o quanto eu gosto desse teu jeito carinhoso e que me dá razão para tudo. Mas ainda seria pouco. É pouco. Eu posso continuar arriscando, dizendo que foram as tuas mensagens inesperadas, falando que me ama e que passou a noite pensando em mim. Em nós. Ou que foram as demonstrações de carinho e cuidado que você me deu. Posso, também, dizer que foram as noites que passamos conversando, coisas importantes e outras nem tanto, e que de tanto ficarmos juntos, peguei as tuas manias todas para mim. Posso dizer que foram as vezes que me disse, para ficar ao teu lado, pra te dar um chamego ou um abraço quando você sentisse um pouco inseguro em relação a qualquer coisa, ou pessoa, que ameaçasse me roubar de você. Ou que foram os teus elogios e a tua maneira de me encher de mimo, mesmo quando eu teimo dizendo que não quero ou não preciso. Posso dizer, ainda,

Qual o problema em não ser perfeita? Afinal, ninguém é. Eu não sou certinha,  muito menos a santinha, eu sou do meu jeito estranho. Jeito esse que muita gente julga como ”mal”. Jeito louco, bagunçado. E daí se eu prefiro um tênis do que um salto? Calça ao invés de uma saia? Se eu uso meu cabelo bagunçado? Se eu não tenho roupas bonitas? E daí se eu ando meio desarrumada? E daí se eu sou da bagunça? Apenas sou diferente, sou mal-humorada, eu sou meio maluca, meio surtada meio do contra. E quando digo bagunçada não estou falando só da minha aparência, muito menos do meu quarto mas sim falando dos meus sentimentos. Meus sentimentos são bem confusos, bagunçados igual a dona. Sou completamente um transtorno em forma de gente, eu não me importo com que os outros vão pensar, as pessoas me criticam mas eu estou pouco me importando com eles. Eles me julgam, tentam me derrubar, até me taxam de “louca” mas não me importo, pensando bem se eu for me importar eu vou perder meu tempo. E caso eles est

Eu só sei ser de você. Só sei gostar do teu sorriso. Só sei achar bonito teus olhos olhando pra mim ou ficando pequenininhos com a tua risada. Só sei querer mais do teu abraço. Só sei respirar o teu cheiro e reconhecer o teu perfume. Só sei encaixar minha cabeça em teu ombro e deitar em teu peito. E o meu silêncio só sabe ser alto quando faz companhia para o teu. Só sei segurar a tua mão, e enlaçar teus dedos nos meus. Feito laço. Só sei desejar o teu beijo antes de dormir. E pedir à Deus que te guarde para mim. Meu coração só saber ser feliz sabendo que é teu. É que eu só sei ser de você amor. Só de você.

E aqui estou eu, observando a paisagem em minha janela aberta, sentindo o vento soprar no meu rosto, e ao mesmo tempo sentido uma carência enorme. Deve ser o frio. Esse frio danado que só me faz querer me esquentar estando nos seus braços, estar com você em minhas cobertas, tomarmos um chocolate quente para alivia-lo. Mas a verdade que o frio é só um fator que me faz compreender o quanto a sua ausência me afeta. O quanto que não te ter aqui é agoniante para mim, o quanto que cada coisa que eu vejo, cada pensamento, até o clima em minha cidade me faz sentir a sua falta, falta do seu cheiro, falta da sua presença. E pior que inconformado com essa situação você começa a colocar culpa nesta cruel distância, que só faz você se menosprezar a cada dia mais por cada ausência sua. E essa falta que só me sufoca com o passar dos dias. É, e por fim continuarei aqui mesmo, somente com a companhia do vento em meu rosto. Por que infelizmente, essa saudade toda não pode te trazer pra mim.

Coração acelerado, pernas bambas, borboletas no estômago. Bom, é o que dizem que se sente quando estamos apaixonados. Meu coração agora parece quase saltar garganta afora. Minhas pernas formigam demonstrando sinais de que a qualquer momento podem me deixar cair. Acho que mil borboletas se apossaram do meu estômago. Todas aqui dentro, comprimidas. Fazendo alvoroço e deixando-me com um enjoo incomodo. É isso então, posso considerar-me apaixonada produção? Break! Vamos para os comerciais. Foi um choque descobrir isso nesse momento. Um copo d’água por favor produtora, me sinto extasiada. Pra que paixão, logo agora, que pensei ter dado um novo rumo pra minha vida, longe desses sentimentos tolos e de pessoas mais tolas ainda. É uma droga mesmo, lá vem tudo outra vez… Você ouve o nome da pessoa de quem gosta e sorri. Você sorri se a vê nos sonhos, na sombra do Sol ou porque os traços do rosto dela são parecidos com o do ator principal da novela das oito. Você a vê sem a ver, sorri mesmo por n

A vida nos obriga a se acostumar com as despedidas, pois aprendemos da pior forma que elas são inevitáveis. Todos que você ama vão embora aos poucos. Isso dói, e como dói. Mas chega uma hora em que isso se torna tão normal que você já nem sente mais. Chega uma hora que você desaprende a amar os que chegam pra não ter que sofrer com a próxima partida… E com o tempo você aprende a dispensar certas companhias, a se afastar de falsidades, a ir se desapegando cada vez mais das pessoas que estão ao seu redor. Você passa a escolher cuidadosamente quem entra na sua vida, você para de se importar, não faz planos, não cria expectativas, não se empolga com palavras, não se ilude com promessas… Dizem que eu mudei, que estou fria e sem coração.. Mas na verdade, não é frieza, é só uma forma de acabar com a dor. É assim que você aprende a não sofrer quando as coisas não acontecem da maneira que você esperava… Então você preenche o lado vazio da cama com coisas inúteis, roupas sujas, canetas, e papéis

Consigo ser mais confusa do que a própria confusão em si. Sei ser certa e errada ao mesmo tempo. Nunca exigi entendimento de ninguém ao meu respeito, talvez porque nem eu me entenda as vezes, talvez porque as confusões que faço em minha cabeça, em meu coração, me deixam confusa a tal ponto que, que não sei. Me perco em minhas palavras, tão sem sentido, tão sem momento, e hoje nada mais do que escrevo, é realmente o que quero dizer, ou até seja, seja minha confusão, a bagunça em minha cabeça, a bagunça em meu coração. Vai entender minhas confusões, vai me entender. Perde-se o sentido de tudo, a vontade de querer arriscar, perde-se até o que nem tem mais. Ando saindo de labirintos para adentrar outros bem piores. As portas da felicidade parecem se fechar toda vez que me aproximo, e dar espaço a outras portas para a tristeza e novas lagrimas. E ultimamente não estou conseguindo controlar meu pobre coração cheio de rachos e curativos, tentando se recompor algum dia, quem sabe ele finalment

A maquiagem é mais difícil de tirar depois que a gente acorda, assim como a dose de realidade ou uma simples verdade contada depois de uma “simples” mentira. E essa tal maquiagem só não é mais difícil de tirar do rosto do que meus sentimentos sonhadores, que me perseguem e me desorientam, não só os sonhadores, se quiser me achar, me procure em qualquer confusão por ai. Qualquer confusão, qualquer desorientação, qualquer sonho, lhe garanto que sempre vou estar ali, metida num meio dos confusos, sonhadores e desorientados. Mentiras, mentiras, mentiras, talvez seja isso que me deixou neste estado catastrófico, foram tantas mentiras já contadas para mim, que as verdades se anularam. É, me achei no erro. Eu sou o erro. Eu me deixei cair em todas as peças da vida, me deixei levar por todos os rostos bonitos, me deixei acreditar em todas as mentiras, e por fim, fiquei confusa. Sim, esse foi meu erro, confiar demais. Confiar demais é sempre um grande erro… Erro perigoso e que pode custar caro,

Ultimamente tenho desejado ficar sozinha, longe de tudo e de todos, literalmente sozinha, pensando na vida, no futuro próximo, no passado, no que poderia ter feito ou no que irei fazer.. Tenho sentido falta de momentos que já se foram, de momentos que poderiam ter acontecido e de momentos que talvez virão, tenho sentido falta de pessoas que já foram minhas, de pessoas que não foram minhas e de pessoas que serão minhas.. Tenho sentido uma dor muito grande no peito, e quando vejo lágrimas estão a rolar pelo meu rosto, acho que é uma saudade imensa que já não consigo mais carrega-lá aqui dentro, é uma saudade que nunca senti antes, é uma dor inexplicavel ! Tenho perguntando pra Deus o porque está acontecendo coisas assim na minha vida.. Porque Ele tirou pessoas do meu caminho e colocou outras, não entendo, sinceramente. E é por isso que choro na maioria das vezes, porque eu sinto muita falta do carinho e da atenção de certas pessoas, aquelas pessoas que juraram & promet

Quando eu penso em você, a cada segundo, dou um suspiro. De uns dias pra cá, você tem tomado conta dos meus pensamentos completamente. Ao adormecer e ao despertar, meu primeiro pensamento é sempre em você. E as vezes me pergunto, se com você também é a mesma coisa, se você pensa em mim, como eu penso em você, a todo momento, a toda hora, a todo minuto e a todo segundo. Você de mim não sai. É impossivel te ver e não te querer, é impossivel não querer te abraçar, é impossivel não ter vontade de você. De todas as janelas que sobem do face, eu espero que alguma seja sua. A cada mensagem ou ligação que eu recebo, eu espero que uma seja sua, com aquelas frases bem clichês do tipo “eu preciso de você aqui comigo”. Não importa, desde que sejam suas. Mas, nem sempre ocorre tudo como o meu esperado, eu me iludo facilmente com esse sorriso. É só eu piscar os olhos e você já me conquista. É tudo muito estranho. Você me tem fácil demais. Pra variar, nem eu me conformo. Qual dose você tomou para sor

Já ouvi várias vezes ah-como-você-lida-bem-com-as-coisas. Não, não lido. Sou péssima em lidar “com as coisas”. Sou ciumenta com coisas bobas, impulsiva pelo menos uma vez por dia, leio bula de remédio e depois acho que tenho aquele bando de sintomas, meu dedão do pé não é bonito, quero tudo do meu jeito e minha cabeça é muito, muito dura. Não sou uma musa, uma diva, uma entidade, uma mestra. Sou uma pessoa. E de vez em quando sou uma pessoa péssima. Péssima mesmo. De vez em quando morro de vergonha de mim. E se eu fosse você morreria de vergonha de mim também. Amo muito, tudo é muito, tudo é exagero, tudo é demais.

E você realmente não estava nos meus planos.. Assim como as minhas inúmeras promessas de estudar mais no ano seguinte, assim como prometer não chorar mais por quem não me merece, e não deixar mais se levar por quem não vale a pena. Você realmente não estava nos meu planos. Não estava nos meu planos me apaixonar novamente e muito menos me entregar a um outro alguém. Logo eu que ainda tenho feridas não cicatrizadas dentro de mim, logo eu que em lágrimas jurei não me apaixonar mais com medo de me machucar. Havia trancado a porta do meu coração para não correr o risco de me ferir, mas do que isso tudo adiantou? Você com toda sua facilidade de me fazer feliz, chegou e me fez reconstruir todos os meu planos novamente com você neles. Chegou de mansinho e me fez novamente cair no clichê do amor. Me fez querer amar novamente, e me dar uma nova chance. Nova chance para o amor. Me provando que sempre a chance de recomeçar, sempre vale a pena reconstruir e acreditar, que sim as coisas podem dar ce

Há dias que estou tentando escrever, pra tentar me expressar, e até mesmo pra tirar um peso da consciência. Muitos ainda dizem que estou presa no passado, e hoje com todas as letras digo que não.. É, não estou mais pressa no meu passado. Eu demorei muito tempo pra me perdoar, pra perdoar muitas pessoas por vários erros cometidos e atitudes desnecessárias que foram tomadas por impulso.. Mas hoje digo, que todo sofrimento, tudo que passei, me serviram como lição.. Foi da pior maneira? Sim, dá pior maneira que alguém poderia aprender o que é o amor, mas depois de tanto tempo, eu digo que valeu a pena .. Alguns falavam que eu era maluca, mas eu fui capaz de amar alguém de verdade, eu aprendi o que era amor de uma maneira que machucava. No começo havia amor das duas partes, mas logo depois a coisa caiu na rotina, e o "amor" ficou desgastado da outra parte. Eu sempre alimentando uma coisa que não era verdadeira pra outra pessoa, pra mim, aquele amor ultrapassava dimensões, quebrava

Nós somos adolescentes. Nós odiamos a escola. Nossos celulares e nós somos um negócio de pacote. Nós nem sempre cooperamos ou ouvimos. Sono e alimentação são os nossos melhores amigos. Amigos de verdade são tão difíceis de encontrar quanto as respostas em nossos testes. Não estamos sempre sorrindo e felizes. Por favor, não espere muito de nós. Nós vamos crescer um dia, mas por agora, deixe-nos desfrutar de nossas vidas.

Pra ser melhor, pra pensar por você e não pelos outros, pra agir por si mesmo sem depender da atuação de alguém. Seja só você, encontre suas respostas. No final, você só buscava um amor que pudesse te compreender e te fazer sentir tão humano quanto os outros. Com quem você desabafa, joga seus rancores e mágoas para o mais longe possível de você e vive! Segue, feliz e sorridente. Sozinho e amando, sem precisar ir pelos outros e necessitando totalmente de alguém que você ama. Sente-se amado e feliz, a sua vida muda completamente. Mas, pra isso, escolhas devem ser tomadas. Não tenha medo de agir, a vida depende disso. Tome as suas melhores decisões e continue sempre sabendo da sua capacidade de escolher, de tomar grandes decisões, de amar e ser feliz. Se fracassar, não desista de tentar novamente e não sinta-se incapaz de escolher. A vida é cheia de altos e baixos e um só terá maior valor que outro quando você provar e souber o que os dois lhe representam. Há também, muitas pessoas que só