Meu infinito particular [...]

O problema da maioria das pessoas? Hipocrisia, digamos, aquela falta de caráter encontrada em variáveis quantidades em cada um. Desaforos, insultos que são deixados passar, formando aquela cratera enorme no coração de quem as recebeu. Pensam que é fácil ter uma sociedade que só faz por julgar? Que só faz por querer? Não é fácil. Passo horas a me perguntar o que realmente leva as pessoas a somente julgarem, a se tornarem elementos tão cruéis, tão “nojentos”. Notam tantos erros em mim que sinto-me incapaz de corrigir todos, minhas atitudes estão sempre sendo criticadas, é incrível. Muitos não tem noção de como é ruim olhar ao redor e perceber que quem te apoiava, hoje não mais tem olhos para você. Em termos. O que restou de mim é a dor, a amargura e arrependimento. Arrependimento por ter aceitado tudo tão fácil, e até um certo orgulho por ter conseguido passar por cima de tantos problemas, mesmo na intervenção da sociedade, o que tanto me prejudicou. Não entendo o motivo, digo, a finalid

Sem ideias para escrever, mesmo assim estou aqui de frente para a tela, olhando e esperando que surja algo para compartilhar contigo, algo que seja em relação a você, a nós, algo que você já sabe muito bem, ou até, desconhece, não sei. Mas gosto de repetir, gosto de te repetir que te amo. Me perguntei umas mil vezes em como começar, de como escrever pra você, de como te dizer algo que eu realmente não sei muito bem: o que sinto por ti. Acho que a única coisa que sei, é que sou tua, tua, sim, tua. E de alguma forma ou de outra, eu sempre serei. E então, não querendo confessar, mas já confessando, digo: preciso de você. Não é fácil admitir isso, mas é a verdade: Eu preciso de você. Quer saber? Meu relacionamento com o amor nunca foi muito bom, mas eu quero, mesmo, que dessa vez seja bom, e que seja com você. Eu fiz tudo de errado com outra pessoa para só acertar com você. By: Bruna Batistuti.  

O celular tocou de madrugada rapidinho, indicando uma nova mensagem. Engano meu pensar que poderia ser dele. Era somente uma mensagem ridícula da minha operadora. Algo como: “fale mais, pague menos”. Eu devia mesmo é processá-la. Ganharia uma grana boa com o abuso desses caras. Mas, de que me importa? Conforto, casa, comida e roupa lavada eu tenho. Mais dinheiro não vai atrair outro amor. Nem trevo de quatro folhas, crucifixo no pescoço, simpatia no quintal de casa, bate-papo de internet… Tem gente que nasce sem sorte para o amor mesmo. Tipo eu. Nasci pra tomar pé na bunda. Pra ouvir o tempo todo: “o problema não é você, sou eu.” Como se eu acreditasse nessa desculpa esfarrapada. Se o parceiro realmente fosse um problema, deixaria eu consertá-lo. O problema é a bobinha aqui. Com suas crises de personalidade. Nem coloco a culpa no ciúme. Porque às vezes pode ser um pouco saudável e demonstrar que o outro sente algo mais profundo do que parece. A questão não é aquela de sempre.

Vai coração, desapega. Mas desapega rápido! Antes que você sofra mais. Vamos! Tá demorando muito. Isso não vai dar certo, você sabe. Você vai amar por dois e vai sofrer por dez. Não demora não coração, te suplico. Desapega que vai ser melhor pra você, vai ser melhor pra mim. Apaga tudo daí de dentro, a gente constrói tudo outra vez, como já fizemos, lembra? Mas não se apaixona outra vez. Não se apaixona sozinho, por favor. Coração, larga de ser burro. Deixa de ser idiota, deixa de ser bobo. Eu sei que amar é bom. É bom amar quando se é amado. Mas sofrer por amor não é nada bom. Você sabe, nós sabemos. Desapega logo, vai coração! Tá começando a doer. By: Bruna Batistuti.

Eu me declarei pra você milhares de vezes. Quando eu ri daquela sua piada idiota que não teve a menor graça e quando dei risada das piadas de mau gosto que você fez sobre mim. Lembra? Eu deixei você me zoar porque você achava muita graça naquilo, e se te faz feliz… Bom, me faz feliz. Quando eu deixei os outros um pouquinho de lado pra dar toda a atenção pra você. Quando eu ouvi as músicas que você me mandou, mesmo elas não sendo do meu gosto. Lembra… Quando eu tratava todo mundo mal, mas era super gentil com você? Então. Isso também foi uma declaração, mesmo que silenciosa. Quando eu aguentei suas grosserias todas porque você teve um dia ruim. E também quando eu deixei você descontar todas as suas frustrações em mim, mesmo eu não tendo nada a ver. Quando eu te fiz sorrir quando tu chorava por outra pessoa. Quando eu te defendi do mundo mesmo você estando completamente errado. Quando eu deixei de ficar irritada só porque você tava mal e precisando de alguém. Eu me declarei

Sabe, hoje nessa madrugada gélida me peguei chorando por você, sim por você . Peguei nossas fotos e fiquei ouvindo nossa música. Lembranças invadiram minha mente, somente lembranças boas. Lembranças ruins com você? Realmente não sei o que é ter lembranças ruins de nós.. Fiquei me lembrando de tudo que passamos nesses últimos meses .. Lembrei de tudo que fiz por você, larguei tudo, briguei com o mu ndo pra viver esse amor maluco, que por muitas vezes achei que não iria dar certo, mas, deu mais certo do que imaginava. Lembrei de todas as nossas conversas, quando a gente se falava todos os dias e o assunto nunca acabava, e odiava quando tinha que te cortar no meio da conversa pra ir dormir, pois tinha que acordar cedo pra ir á escola, mais na maioria das vezes nunca saia do computador e ficava horas e horas falando com você no msn pois gostava do seu papo, lembrei de quantas vezes fiquei virada, sem dormir nem um pouquinho se quer pra poder falar com você. Lembrei do dia em

Você grita por mim, mas eu não escuto. Há vários caminhos que me levam a você, mas eu sempre sigo no errado. Meus olhos estão vendados, impedindo-me de ver as coisas que fazem mal, me atiro, sem medo e sem saber o que vai acontecer. Posso estar a pular de um penhasco ou até mesmo em um mar profundo. Irei me afogar e morrer ali mesmo. Talvez aquele enorme palhaço da cara mal-pintada me encontre e volte a me aterrorizar. Não dormirei mais a noite e assim deixarei de sonhar com você. Solitária, é assim que me sinto, todos os dias. Não tenho para onde fugir ou ao menos me refugiar. As pessoas somem quando preciso delas, mas aparecem quando quero estar só. Por que a maré vem e me traz lembranças? Eu só queria que não trouxesse, deixasse lá, bem no meio do mar para depois afundar e afundar, até desaparecer e se tornarem esquecidas. A solidão grita o meu nome, tão alto que impede minha audição. Ela deveria gritar a ti, iria me ajudar. Por que estamos um longe do outro? Essa distancia me apavo

Eu e você poderia ter dado certo. Nós podíamos ter sido tudo. Um casal feliz, clichê, romântico. Más sabe o que nós fomos? Nada. Não porque não tentamos, e sim porque você não quis. E eu não faço briga, não quando um dos dois só quer saber de malandragem. Quando um dos dois é o suficiente para sí e ao outro. Más um faz questão de desistir. Faz questão de dizer “-Não” sem ao menos tentar. Faz questão de se tornar um ignorante de merda sem argumentos. Faz a porra da questão de não me querer como eu quero ele. E enquanto eu faço todo o resto, ele não faz nada. Não diz nada. Nem ao menos mexe um músculo. Nem ao menos me responde. Então é isso, nós poderíamos ter sido aquilo, aquilo que você nunca quis tentar. By: Bruna Batistuti.

Ah garoto, você ainda vai se arrepender. Você ainda vai olhar outros rostos e só vai ver o dela, vai escutar o toque do seu celular indicando que tem alguém ligando e vai suplicar que seja ela a dona da voz do outro lado da linha. Vai ver o jogo do seu time de futebol e não vai ter muita graça sem ter ela para torcer contra. Vai ouvir a música de vocês e não terá ela para dançar de um jeito desengonçado e bobo fazendo você sorrir feito uma criança. Vai ver o filme preferido de vocês no dia de frio e vai sentir falta da cabeça dela encostada no seu peito, daquele jeito, daquele jeito em que ela podia escutar as batidas do seu coração. Vai olhar nas contra-capas dos seus cadernos escolares e vai ver apenas o nome dela, em todos os cantos de cada folha. Vai abrir o seu armário e vai ver o seu casaco que ela costumava vestir nos dias de frio, que a propósito, era 2 vezes maior que seu corpo. Vai reler as cartas que ela escreveu quando vocês estavam juntos, e não vai ter ela pa

Tem muita gente por aí que me acha medrosa. Aquele tipo de garota fragilizada, reclusa do mundo devido ao pavor que tem dele e das pessoas, do tipo que sempre se mantém calada temendo dizer algo impróprio. Confesso que morro de medo da vida, do que ela me promete e do que ela espera de mim. Já perdi muitas pessoas, tive que deixar no passado uma grande parcela daquilo que pensei levar comigo pro futuro e quem sabe além. A instabilidade que a vida causa me apavora. O que está comigo agora pode não estar amanhã, tudo pode acabar em questão de segundos e sem nenhum aviso prévio. E toda essa loucura me faz perder o ar, me confunde por inteira e faz com eu me perca em mim mesma. Mas apesar de todos esses motivos que podem me fazer querer desistir, eu não me considero medrosa. Eu sou muito forte. Mais forte que muita gente por aí, principalmente por aguentar tanta dor sem emitir qualquer protesto. Se soubessem como é angustiante ver coisas que preferiria não ter visto e ter que

Cansei de ser essa pessoa assim, estranha. Um dia desses, estava pensando comigo mesma, vou tentar me entender. Ah, mas que perda de tempo, ao invés de acabar com uma resposta de quem eu sou, acabei com stress. Sabe, se nem eu me entendo, quem irá? Sou um tanto complicada, quando quero alguma coisa, cismo com ela, e nada tira da minha cabeça que a quero. Um tempo depois, o desejo desaparece, “puuf”, do nada, não quero mais, sem motivo algum. E já me cansei disso.Dizem que somos o reflexo de nossos atos, então está aí, eu simplesmente não sei o que faço. Faço as coisas sem motivação, sem rumo, faço mesmo por fazer. Vai ver que é por isso, mas e se eu tentasse fazer as coisas certo? Ish, difícil né? Ainda mais eu, que sou tão… Tão eu, que faço tudo errado, vou querer fazer alguma coisa certo, para ver se descubro quem eu realmente sou. Que nem diziam antigamente, que ideia de girico, não é mesmo? E foram passando os dias, e nada tirava isso de minha cabeça. Mas acho que cheg

Honestamente, eu tinha muita coisa para dizer a você, mas eu não sei como. É engraçado isso, não é? Quando eu não sentia nada, eu começava a escrever textos de amor fictício, e agora não, eu não consigo, não consigo escrever mais. Deve ser porque não consigo explicar. Estranho, não? É que as palavras escapam de mim. Meus sentimentos se bagunçam, se misturam, e fica praticamente impossível organizá-los em um texto. Mas tento te dizer, nessas minhas escritas sem-tradução-interpretação-sentido, que quero que você entenda: Eu quero fazer tudo certo com você. By: Bruna Batistuti.